果て無き堂々巡り。自己満足。自己嫌悪。 あまりに多い「私」という単語。 私は何について語りたい？私は何を語り得る？ 世界の中での位置付け、バタフライ効果の発端としての声。 愛されたい。貴方と共に在り得るという価値。 空の中に堕ちる意識。離人感。…

貴方が好きなのかな？ 貴方を好きである自分が好きなのかな？ 貴方を好きである自分でありたいのかな？ 貴方を好きである自分を創ることで安心したいのかな？ 貴方を好きである自分に酔いたいだけなのかな？ 貴方が好きなのかな？ 貴方の見た目が好きなのか…

結局の所、俺は必要なのかな？ 組織の目的を達成する為の歯車としては必要だと思ってたけど。 でも、実はそれすらも俺では不足だろうし。 ムードメイカー？いや、むしろ悪い方にメイクするのが俺の存在だ。 結局の所、俺はあそこに必要なのかな。 俺はあそこ…

さて、どうしようか。何って、君を連れて行く方法の話だよ。 このままでいると、どうしても限界を感じちゃってね。 俺はなんだかんだ言って、何も知らない相手を自分のものにはしたくないからさ。 でも、俺は君のことを何も知らなくてさ、 しかもこのままだ…

今日も君は反則気味に可愛かったりさ、 友達らしき人達は相変わらず本心が見えなかったりさ、 恋人に会うための口実としか思えないことしてる照れ屋さんがいたりさ、 本気ってものがまるで読めない小悪魔がいたりさ、 自分が何を期待されてるか完全に理解し…

結局寝てない。そりゃそうさ、２０時間近く寝てりゃ。 こうして廃人コースまっしぐらかい？おめでたいな。 とりあえず、頭痛が一度襲うと丸一日おじゃんになるのは勘弁。 下手すれば一撃で生活リズムが崩壊するからな・・・・・・。 金と暇があったら病院行…

申し訳ないが、俺は何の感慨も沸かないんだ。 確かに同じクラスだったことはあるさ。そりゃしゃべったこともある。 でも、あまりにも接点がなくてね。 俺はキマジメで融通の利かないヲタで、お前はバリバリのヤンキー。 共通点はせいぜい保健室の常連だった…

しっかしこの頭痛ってやつはどうにかならないのかな？ おかげさまで今日１日の活動時間は４時間だ。 おいおい、睡眠時間２０時間ですか？何の動物だよ、俺は。 しかしホントに動けないんだ。 起きてるだけで、眼球の裏に風船仕込まれてるような圧迫感とさ、 …

ああ、最高の目覚めだよ。まさかまた君が出てくるなんてね。 夢の中でのセックスは良かったかい？もうどれだけ君に触れてないというんだろう。 俺はね、もう君のことなんか忘れたいんだよ。 ここから出て歩きたいんだよ。 好きな人が出来たんだ、君じゃない…

大富豪って人間性出るよね。そりゃ俺は粗忽者全開さ。 下手の考え休むに似たりとはよく言ったもんだよ。 ・・・・・・畜生・・・・・・とか拗ねてみる。

結局のところ、俺の精神はあまりにも怠惰で弱くて。 そりゃ、白い目で見られるわ。 こんな俺を愛してもらいたいなどと願っているのだからさ。 んな無理なことをあの子に頼めるとでも？ 惚れられるだけの男になってみやがれや、このチキン野郎。

今日もFuckin'な一週間が始まる。 ああ、逃げ出したいことが多すぎて眠たくなるね。 さて、学校行くか。５年後くらいに笑って酒が飲めるように。

さっきからくだらない悪意や愚痴や妄想を叩きつけては消してる。 こんなもん読んだって、意味わかんないか不愉快かのどっちかしかないだろ？ あ、こういうの空更新って言うのか。勉強になったよ。 じゃあ話を変えよう。君は今日も可愛すぎだって。 そこにい…

なんかみんな来てるし。全くどうしようもないな、俺達は。 まあしょうがないよね、今日は寒いからさ。 本当にどうしようもないな。好きなものはどうしようもない。 そういう場所だから、あそこは。お前ら、愛してる。ごめん、やっぱ嘘。

そういえば、君は何かをごまかす時小首をかしげて笑うんだよね。 「えへっ♪」とか言っちゃって、満面の笑顔を作ってさ。 その斜め１５度くらいの笑顔で、どれだけ俺の気持ちを傾けりゃ気が済むんだい？ その狙いすました角度に合わせた照準に蜂蜜でもぶちま…

どうにも難しいね、俺は楽しく音楽をしたいだけなんだけど。 無表情な音を並べてさ、小難しい顔して早いパッセージこなしてさ、 何のために楽器やってるんだろうね？ 歌うために音符と楽器が目の前にあるんだから、そうすりゃいいのに。 音楽ってなんだっけ？

「君が好き」なんて、どうしようもなく使い古された言葉だけどさ。 使いようによってはとんでもない爆弾になるって思わない？ そうだね、例えば君がトランプで最後のカードを切るときにさ、 その手を掴んで言っちゃうんだ、「君が好き」って。 君の思考も二…

昨日の夜に日記始めて、９時間後くらいの今読み返してる。 なんだろう、夜中に書いたラブレターを朝に破り捨てたくなる感覚みたいな？ ああ、でも事実上のラブレターみたいなもんか。 ちぇっ。悔しいから更新やめない。

知ってた？貴方の笑顔や言動や、貴方に関わる全てのことでさ、 バカみたいに一喜一憂してるヤツがここにいたりするんだよ。 もうガキじゃないってのにね。 でもね、ごまかし方も嘘のつき方も、もう俺はだいぶわかってきたからさ。 ああ、世界はこんなにもく…

なんだかんだと冷やかされる時の彼女たちの困ったような笑顔。 きっと俺たちはそんな顔を見たくて色々言っちゃうんだ。 なぁ、いちゃいちゃしてる時よりよっぽど幸せそうに笑ってるよ？ ったく、馬鹿馬鹿しい。ずっと笑ってろよ、そんな風に。 俺だってそん…

正直、ひそひそ話って苦手。 なんとなく自分のこと言われてるかもって心配と、 表面上は仲良くしててもお互い実は不満や怒りや嘲笑すらもってるかもって妄想と。 こういう思考回路の人間を世の中ではパラノイアというのだろうけど。 俺だって内緒話や陰口は…

てなわけでなんとなく日記を始めてみる。 さて、何人の知り合いががここに気づくやら。 っていうか気づかれる前にやめてるに５ペソくらい。 むしろタグ打てなくてしょぼくれるに１０ぺリカ？ 寒い物言いだね、全く。